Ребёнку тяжело, когда родитель недоволен им, даже если взрослый скрывает своё недовольство, расстройство. Ребёнок всё равно всё чувствует. А дальше у ребёнка происходит выбор: если родитель не может принять это, что мне делать с этим?
Один выбор – это держаться за одобрение родителей и отказаться от себя. И как после этого относиться к родителю? К тому человеку, который заставил меня наступить себе на горло. Тому, кто заставил меня не быть собой, кто заставил меня сделать выбор: "Или я делаю, или не делаю, потому что мамочка за сердце хватается".
Второй вариант – отстаивать себя, свою субъектность и отделяться от родителей, иногда достаточно жёстко, иногда жестоко, ставя их перед фактом. Получается дилемма - ребёнку изображать из себя, к примеру, "паиньку", которым он на самом деле не хочет являться, и после этого ненавидеть маму. Либо предъявлять себя маме, как есть, и получать приступы сердечные, упреки, вину.
Вопросы принятия очень серьёзные. Тут у нас большие зоны личностного роста, можно всю жизнь расширять эту зону принятия и всё равно не очень преуспеть в этом. Принятие ребёнка это не про то, что всё ему нужно разрешать, всегда соглашаться с тем, что он говорит. Принятие - это про то, что мы принимаем его выбор, субъектность, его таким, какой он есть. Для того, чтобы проще принимать детей, важно быть в контакте с собой, больше принимать себя. Все ожидания от детей часто связаны с тем, что есть какие-то наши неудовлетворённые потребности, мы сами не могли в свое время что-то позволить себе или получить. Мы сами не могли красиво одеваться, и начинаем задаривать дочку красивыми платьями, а они ей и не нужны. Мы не могли путешествовать и с полугода таскаем детей по всем странам света, а потом на ваше очередное предложение о поездке ребёнок скажет, что хочет остаться дома или поехать на дачу к бабушке, потому что с маленького возраста его затаскали по всем этим путешествиям.
Какой из этого всего вывод? Всё просто. Если мы хотим что-то, что мы не получили в детстве, или нам не дали, сделайте себе подарок, свозите СЕБЯ в Париж, купите СЕБЕ платье, а своему ребёнку позвольте этого не хотеть, быть к этому равнодушным.
Очень часто бывает, когда у родителей много ожиданий от детей, всё это заканчивается не очень весело. Ребёнок в 17 лет может прийти домой, лечь на диван и больше ничего не хотеть, и живут такие дети в полурастительном состоянии. Когда спрашиваешь его родителей, как проходило детство? То там всегда одна и та же история - про очень любящих и самоотверженных родителей. Как мама ушла с работы, чтобы водить его на кружки и развивающие занятия и т.д.
К 12 годам, когда ребёнок уже догадывается, что он может сказать родителям «да пошли вы». И это хорошо, когда он может сказать это и пойти играть в футбол с друзьями, но может промолчать и не сказать, а на этом фоне будет мама с сердечными каплями. А потом ему остается впасть в депрессию, ничего не хотеть, со всем соглашаться и ничего не делать, и погружаться в это растительное состояние.
Самое лучшее, что вы можете сделать для детей — это удовлетворять СВОИ желания, мечты, заботиться о себе. Опыт хорошего отношения к себе — это будет самое лучшее, что вы можете показать своим детям.
Дети – великие подражатели. И тогда будет шанс, что они будут делать, как вы - с удовольствием для себя, и найдут в этой жизни себя, своих людей и своё любимое дело.
ваш
КАТАЛОГ