Много лет родители растили ребёнка не думая о том, как на него будут влиять их действия, слова, поступки, эмоциональное состояние. «Ребёнок и ребёнок, растет и растет, куда он денется». Литературы никакой обучающей для родителей не было. Да и не до того было.
Потом стало выясняться (через развитие психотерапии, семейной психологии), что, на самом деле, то, что делают и говорят родители, то, как они строят отношения - очень сильно отражается на детях. Какие-то неудачи, плохие состояния взрослого человека могут напрямую зависеть от того, что когда-то делали/не делали его родители. Это знание очень впечатлило человечество, дало мощное развитие психотерапии, дало толчок изучению внутреннего мира человека.
Сейчас мы уже имеем дело с последствиями - современные родители боятся лишний сказать что-то не так, травмировать детей, недоучесть, недопонять, недопринять, недолюбить.
Такое состояние называется «родительский невроз». Это - состояние, когда родитель думает о проблемах своего ребёнка гораздо больше, чем о себе самом и о своих потребностях. Если такому родителю задать вопрос: «Сколько времени вы думаете о ребёнке?», то в большинстве случаев можно услышать ответ «всё время». У нас у всех бывают ситуации, когда мы постоянно думаем о ребёнке, например, если ребёнок чем-то болен. Но когда родитель постоянно думает о детях, когда ничего страшного не происходит, а мысли его - "как бы чего ни произошло"- это явно неадекватное состояние. Понятно, что любая тревога – это оборотная сторона некой фанатазии о всемогуществе. Родитель становится доведенным до ручки этими переживаниями и мыслями о достаточной привязанности, размышлениями о своих недостаточно верных поступках и словах. Если мы будем мудрыми, принимающими, уверенными, терпеливыми, ласковыми, и при том - "с границами", тогда ребёнок вырастет гармоничным, добрым, зрелым и дальше по списку.
Как же всё начиналось?
Когда жизнь человечества стала быстро меняться, пошёл стремительный процесс индустриализации, урбанизации, люди начала мигрировать, разлучаться, женщины вышли на работу, а в России это всё происходило в разы быстрее и жестче. Программы родитель-ребёнок были разорваны и деформированы, в каких-то семьях почти утрачены. У родителей не было этого автоматического полубессознательного желания и умения заботиться о детях. И это порождало ситуации, когда детей не понимают, не принимают, не слышат их потребности, обращаются к ним с пренебрежением, а иногда - с жестокостью. Здесь речь идёт не о патологических случаях садизма и жестокости, а о типичной советской семье. Когда слушаешь тех людей, которые вырастали в этих семьях, волосы становятся дыбом на тему того, как обращались с детьми. Если бы мы спросили у тех родителей, кто это всё делал - любите ли вы своего ребёнка? Они ответили бы: «Конечно, мы жизнь за него отдадим». И это правда. Но это не мешало им делать все чудовищные вещи, с которыми приходят сейчас люди старше 40 лет к психологам.
Первая волна была – это разрыв родителей и детей. Родители, часто сами выросшие в депривации, без любви и ласки,
просто не умели давать это детям. Они бессознательно лишали этого фундамента своих детей. А всё, что они могли дать – это свою собственную дикую неудовлетворённую потребность в любви, и желание, чтобы меня любили, чтобы меня слышали и со мной считались. А следующее поколение, их дети, которые всё это "огребли", они как раз приходят в этот самый родительский невроз. Когда они не хотят обращаться со своими детьми так, как обращались с ними их родители. Как по-другому - легко и естественно - не знают, не получается пока. Поэтому надо читать книги, слушать психологов, и выстраивать новую модель родительства. Это непросто, но это возможно.
Думаю, все слышали жалобы бабушек про нынешних избалованных детей.
Что подразумевается под избалованным ребёнком? Всегда, когда начинаешь спрашивать у конкретного человека, который сказал про избалованного ребёнка, выясняется, что там есть набор представлений о том, как должно быть и как не должно быть. Люди называют одними и теми же словами разные случаи и разные ситуации. У нас нет в культуре на эту тему видения о том, как правильно или неправильно. Один человек может назвать избалованным ребёнка, который немедленно в любом состоянии дня и ночи не выполняет то, что говорят ему взрослые. Другой назовёт избалованным ребёнка, который от усталости расплакался в автобусе, а третий будет называть избалованным того ребёнка, который ведёт себя по-хамски, нарушает права семьи, ни с кем не считается. И это только лишь один пример о наших разных представлениях.
Взрослый изначально является тем, кто осуществляет поведение защиты и заботы относительно детёныша, а детёныш является тем, кто осуществляет поведение следования, то есть доверяет и следует за взрослым. Что такое поведение защиты и заботы? Это - когда ребёнок может к вам обратиться и знать, что его не осудят за это, а выслушают и у него будет возможность просто побыть с вами рядом, ощущая себя в безопасности. Взрослый - этот тот, кто будет внимателен к потребностям ребёнка. Малыш упал – пожалеет его.
Существует 3 этажа:
1 этаж - базовый (архаичный),
2 этаж - вырос, когда архаичный этаж сломался, в силу общественных перемен (патриархальное общество),
3 этаж - современное общество.
Люди со второго этажа спросят: «Вы что, с ума сошли? Удовлетворять все потребности ребёнка? В жизни есть слово "надо", и он должен понимать слово "нельзя"». Слова эти, действительно есть, и ребёнок их должен знать. Но это не те слова, на которых должно строится воспитание ребёнка. Когда мы слышим такие слова, то мы слышим в них беспомощность, отчаяние. Все претензии, которые могут быть предоставлены ребёнку, все они от беспомощности. Мы можем беспомощно выкрикнуть протест и сесть обидеться: "Мне такой невоспитанный не нужен". Но это не взрослая позиция, а детская. А ребёнку нужен взрослый, который сможет его научить, направить, любя.
От того, что мы скажем ребёнку, что он должен уважать учителя, он не начнет уважать его. Это так не работает. Это работает тогда, когда вся система учителя уважает, либо если этот учитель своими конкретными проявлениями заслужил уважения ребёнка.
Люди со второго этажа в шоке от этого подхода, у них в голове есть идея борьбы с ребёнком. Мы привыкли воевать с детьми. К примеру, ребёнок делает что-то не так и мы говорим фразу: «Как с этим бороться?», мы постоянно пытаемся бороться с ребёнком. Возникает терминология борьбы и противостояния. На этом втором этаже постоянно идёт борьба. Это общество, которое построено на некоторых представлениях о том, что есть некая иерархия: «Почему? – Потому что!». Потому что учителя надо уважать, отца нужно слушаться. Почему? Потому что.
Борьба начинается тогда, когда нет естественных оснований. Если у вас есть естественные основания, чего вам бороться?
В архаичном обществе все силы уходят на то, чтобы защитить детеныша от тигра. Бороться с детенышем у вас ресурсов нет. А тут борьба, надо удерживать низших в подчинении, чтобы жена и дети боялась, и знали своё место. Это логика борьбы.
Когда мы владеем гибкостью, мы можем границы двигать, мы понимаем, что есть разные ситуации, разные дети со своим характером, ребёнок может быть в разном возрасте, в разном состоянии. Мы не будем искать всегда жёсткого и категоричного ответа, всегда попустительствовать или всегда быть строгим. Мы уверены в себе и понимаем, что мы разберёмся. Когда мы не уверены в себе и не уверены, что мы разберемся, то начинаем цепляться за жесткие правила. Например, всегда быть последовательным: "всегда будет так" и больше никогда не менять своё решение. Если бы мы так обращались со своими вторыми половинами, то долго бы вместе не прожили.
Важно всегда давать наступать последствиям: если ребёнок перепутал, либо забыл, пусть он встретится сам со своими последствиями и сделает свой вывод. Все эти утверждения про "всегда, никогда"- они говорят о тревожности, а тревожность говорит о том, что нет этой уверенности и внутреннего контакта. Нет возможности гибко с этим обращаться и адаптировать свои представления, требования, слова, поступки к той реальности, которая у нас есть сейчас. Это наша самая главная проблема. И возникла она не потому, что кто-то из вас плохой родитель. Это просто объективная данность нашего времени, наших поколений, которые в ней находятся. Если это понимать, не все время быть в этой тревоге, то у всех есть шанс построить хорошие, доверительные отношения с ребёнком.
Больше прислушивайтесь к себе и будьте в контакте с собой, не старайтесь следовать жестким рецептам и правилам.
И главное - делайте всё с любовью!
ваш
КАТАЛОГ